Miscelánea
No pretendo ir de iluminado, pero lo cierto es que después de varios años de rondón y morcegueo nocturno, diurno y de entrehoras, cada vez entiende uno menos a las pibas. O a lo mejor es que, al fin y a la postre, las entiende uno tanto que prefiere no creer la revelación final, porque, perdularios indignos, dicha revelación en un 99% de los casos hace que te den ganas de mandarlo todo a tomar por el culo y que te lamentes de haber sido un gilipollas integral durante tu mejor época de reproducción, durante el tiempo en que eras un joven garañón y aún se te tenía un cierto respeto entre los otros machos rivales.
El ínclito Pokapeski es un fiera y sabe de lo que estoy hablando. ¿Quién de todos nosotros no se ha quedado alguna vez atónito y estupefacto ante la inexplicable visión del pavo del colegio -ése ser pá echarlo en el que te has desgastado el canto de la mano en interminables cosquis suboccipitales- de la cintura de un pibonazo inmenso? ¿Pero cómo es posible que la pibonska (que está como la fábrica de Quesitos El Caserío) deje siquiera que ése abyecto indeseable le roce el contorno de la cadera? Pues caben varias explicaciones: a)La piba es tan pa echarla como él - probablemente, pero eso no puntúa como para no desear darle un puntazo- b)Por algún motivo desconocido, ella no se ha dado cuenta de lo indeseable que el nota es -parva vana, y además no es una explicación satisfactoria, pues TODAS son más listas que el hambre y si está con él es por algo; c) ¿Ha sabido ver en él algo que los demás no hemos visto? Incorrecto, pues todos conocemos el verdadero yo del pá echarlo y verdaderamente es pá echarlo del Universo y retirarle el pasaporte, con lo cual de seguro que, por muchos matices corruptos que haya suavizado por ministerio de la vida, sigue siendo un indeseable irrecuperable para la sociedad.
¿QUÉ TIENE ÉL QUE NO TENGAMOS LOS DEMÁS? Pues sencilla y malignamente, lo que él tiene es una jartá de poca verguenza y una maleablidad y ductilidad para decir y hacer exactamente lo que el pibonazo quiere oír y que se haga, sacrificando de manera hipócrita su condición. Lo chungo del caso es que después somos los demás machos los que tenemos que cargar con lo de que todos los tíos son unos cabrones a los que sólo les importa follar, carentes de comprensión y toda sensibilidad, incapaces de eschuchar y llorar con ellas ante la llegada del otoño y todas esas gilipolleces de conveniencia. En todos los tests del Cosmopolitan, Vogue, Elle, Nuevo Vale, Pronto y demás cursilerías a la venta en farmacias y Ayuntamientos autorizados, referentes a las condiciones que se ha de tener para ser objeto de los deseos femeninos yo he sacado Matrícula de Honor, lo que ocurre es que olvidan incluir una coletilla que diga que esas condiciones las ha de tener quienes ellan quieran, y si no las tiene el chufla de turno que les gusta...bueno, nadie es perfecto.
Por eso yo estoy ya en un nivel más elevado y me he hecho neutro como la lejía.
Vae Victis.
Que la tierra se abra a su paso. Que un coro de atractivas policías metropolitanas inglesas ataviadas con tacones y ligueros de colores que no vayan a juego despeje el tráfico. Que una docena de enfermeras con batas cinco tallas menos y senos voluptuosos le atienda en todo momento, y que no le falte de ná porque entra en escena tan sólo el recuerdo del quizá mayor sátiro de todos los tiempos. En aquellos ignotos tiempos en los que ver una cacha en la tele era más raro que lograr que zoolander girase a su izquierda, aunque fuera incorrectamente, el careto color camarón palo de Benny Hill pronto se convirtió en el faro luminoso que avisaba de la media hora más ansiada por la juventud onana de nuestros tiempos mozos. También hay que decir que ver a Benny con sus ojillos de sátiro y su cara hinchada dándole pamplis en la cabeza al viejo calvo era un puntazo, las cosas como son. Pero, al tema, ¿qué decir de esas pedazos de cachas en ligueros y tacones altos, de esas caras de inocentes colegialas inglesas que ponián cara de azoradas cuando Benny les subía las faldas con el truco del ciego y el bastón, o las primeras pibas que uno ha visto en su vida, ataviadas como doncellitas francesas (sí, sttrujuasky, Viva Connie, la pequeña ídem), o esas enfermeras de proporciones matemáticas, con cola de caballoooooh, esos canalillos de Suez y Panamá, esas botas, esas policías neumáticas por las que deseabas abyectamente ser detenido y maniatado, esas gáfas -sí, esas gafas- acompañadas de cuellos de camisa interminables que rodeaban el cuerpazo escultural de la profesora de Benny? Sólo se puede decir !Chapeau por Ben¡. Sin Ben mis noches de insomnio habrían sido insoportables, me hubiese faltado su insuperable guía de las proporciones correctas, con toda probabilidad habría seguido un camino equivocado y -no quiero ni pensarlo- hasta habría cabido la posibilidad de convertirme en un defensor de Esther Cañadas!!!!. !Cuanto onanismo gracias a Ben y a sus chicas! ¡Qúe solos estamos sin tí!
Benny ha sido el maestro en la penetración del satirismo en todos los hogares del mundo, y , como es de bien nacidos el ser agradecidos, en este mismo momento someto a la vox populi -excepto a zoolander, por su gazmoñería, grosería y falta de glamour demostrados- el instaurar el I Certamen de Relatos Sátiros Cuasi Ciertos Benny Hill, dotado con un premio de un auténtico ejemplar en buen estado de la famosa publicación alemana "BUSEN EXTRA" para el placer onano de cada cual. De ser aceptada la idea, las Bases del Concurso serán publicadas en el apartado El Seno del coseno.
Larga vida en nuestra memoria para tan renombrado prócer.
Vae Victis.
Observo con verdadera alegría la incorporación de mi gran amigo Soil Takada a esta reunión de sátiros impenitentes. Hace ya algún tiempo que no tenía noticias del gran Takada, sátiro de pro donde los haya, castigador irresistible y pájaro de cuenta...
Vivamente le ruego que se convierta en colaborador habitual de éste foro, pues creedme si os digo que verdaderamente sabe de lo que habla. Imaginad a docenas de pibonskas de todas las edades chorreando pepsicola por las rodillas, gritando enfervorecidas a cada pequeño movimiento de las pelvis de Takada, entregando su dinero, su cuerpo y su vida por una pequeña sonrisa o un roce del semental de Nabosaki y sólo entonces os hareis una pequeña idea de lo que es un instante en la vida de Takada. He got the power, tan sencillo como eso.
El resto pronto se convertirá en Historia, escrita por él, claro está.
Un navegante anónimo que se nombra a sí mismo con el sugerente nick de El Lupo me obliga con sus comentarios ácidos (que sinceramente agradezco)a abordar un magnífico tema de controversia. ¿Pijas o Lolailas para el pum-pum?
Considero acertado el comentario de que una pija es una mujer que representa un papel durante veinticuatro horas al día, los trescientos sesenta y cinco días del año (uno más los bisiestos, como el actual)por lo cual, en la intimidad, no le cabe más remedio que dar rienda suelta a su inhibición cara al público. Como contrapunto, se piensa o se rumorea en las reuniones de sátiros que las caletis o lolailas son más asequibles, por aquello de que su ordinariez de nacimiento les hace prescindir de los convencionalismos atávicos que rigen la vida de una pija.
La solución al enigma es lo que yo me he permitido llamar el Coeficiente T, es decir, el grado de Tabú sexual que anida en la mente del guayabo en cuestión, sea Valvanera de Braganza o Loli la del Corralón. Es evidente que Valvanera habrá estudiado en el Guadalete y que su familia la habrá intentado preparar para comportarse como una señorita como Escrivá de Balaguer manda y que Loli habrá aprendido de la universidad de la vida y de sus congéneres una cosa sustancialmente distinta pero, ah sorpresa, ello no es una constante y por ende el Coeficiente T es relativo.
Mi propia experiencia en la High Society -que es mucha y dilatada- me hace añadir una cuestión a la relatividad del Coeficiente T: el refinamiento y la cultura de las pijas o de su entorno hace que el pendoneo pijo sea de una obscenidad impresionante. Recuerdo una vez en que me tuve que vestir de Guardiamarina y fingir que había perdido el Buque Escuela...
Lupo, las opiniones hay que contrastarlas con hechos;sigue así satirín.
Ya lo veía yo venir, ya. He tardado poco en recibir de mi querida antagonista, Popi de Torrontégui, su primer llamamiento al orden en aras de reprimir mi -ahora más que nunca- irreprimible atracción por las jamonas. En nuestras reuniones de High Society siempre acabamos peleandonos con todo nuestro ardor, el decoro y protocolo obligados siempre presente, claro está, en defensa de nuestros distintos puntos de vista. Popi defiende con verdadera pasión su epítome de la belleza femenina, utilizando como paradigma axiomático en apyo de sus pretensiones a ése fideo cadavérico y antimorbo llamado Esther Cañadas, en detrimento de monumentos ciclópeos como Beyoncé o Mónica Bellucci, por poner un ejemplo. Popi es sincera y abnegada en sus defensas -realmente llama gorda a cualquiera que pese más de cincuenta kilos- porque ella tiene su versión de como le gustaría a ella que fuera el mundo. Según mi honesta apreciación, Popi tiende a olvidar que el hombre es menos sutil en sus preferencias de lo que es una mujer; si acaso alguna vez una mujer pudiese sentir en sus carnes la tiranía implacable de un ataque de testosterona juvenil, quizás no pensasen de igual modo, pero de seguro que serían más comprensivas con nosotros pobres pecadores.
Pero no seré un relapso. Me mantendré en mi postura y vuelvo a reiterar en este plano virtual lo que en cierta ocasión le dije en presencia del conocido armador Manolis Mykonos, personaje irrepetible y vividor que siempre me tiene que llevar la contraria en presencia de las mujeres: NO ME ACOSTARÍA CON ESTHER CAÑADAS AUNQUE ELLA ME PAGARA UN MILLÓN DE DOLARES POR HACERLO. !VIVA DEBORAH CAPRIOGGLIO Y PAPRIKA¡¡
Resulta bastante sufrido haber crecido con la contemplación de esculturales monumentos curvilíneos; resulta frustrante ser el incomprendido de todas las reuniones; resulta muy pesado el peregrinar en el desierto de la anorexia y el bambú...
¿Que fue del Tacón Achilles 1934?
¿Que fue del Leather&Laces?
¿Que fue de lo voluptuoso?
Este desierto de cadáveres me asusta, me deprime y me enerva. La culpa es del HOLA, del puto Cosmopolitan, de esa publicación maldita llamada Vogue, que confunde el glamour con la caquexia más extrema.
Levanto mi copa por Raquel Welch, Mamie Van Doren (una prima de américa), Theresa Orlowski, Sofía Loren, Lisa Lipps. Minka, Lethal Weapons, Marilyn Monroe, Gina Lollobrigida, Rita Faltoyano, Sabrina Salerno, Lindsey Dawn McKenzie, Daizie Kellogg, Vía Paxton y muchas más que me guardo para mí "for been such a good boy"
Bienvenidos a mi bitácora sesuá.
Desde aquí contestaré a todas vuestras inquietudes acerca del amor a los senos opulentos y voluptuosos. Nuestro grito de guerra será:
Cuanto más maza mejón se paza
Sed buenos
