Beyoncé Knowles.

No sé no como empezar a verter por escrito la inmensidad de sensaciones que me produce tan sólo nombrar en mi cerebro a está auténtica diosa pagana de ébano. Todos los epítetos y adjetivos del diccionario se quedan cortos y obsoletos para describir a esta Venus negra. Confieso sin pudor que pocas veces he sido capaz de ver el vídeo de Crazy in Love por completo -no se cómo pero siempre acabo en el baño- y es que, queridos perdularios, la nena es un auténtico y completo bastinazo. En el susodicho video la muy [...]se permite el lujo de sólo llevar como prendas una camiseta blanca de tirantes, unos shorts mínimos de tela vaquera y unos (¡hurra!) zapatos de alto tacón. Sólo los pibonazos despampanantes como ella pueden permitirse el lujo de vestir tan pocas prendas y eclipsar al mísmisimo astro rey. Por si fuera poco, tiene solamente 21 años, por lo cual me atrevo a vaticinar que aún no hemos visto nada. Imaginadala con cinco años más -el busto le crecerá, sus caderas se llenarán, (oh, dioooossssss, no puedo seguir)
Juro que la raptaría del macarra de su novio y me la llevaría a casa, la colocaría en una estancia y me pasaría el resto de mi puerca vida siendo su abyecto esclavo sexual, cuanto más abyecto mejor.

EL PAÍS DEL SOIL NACIENTE

Observo con verdadera alegría la incorporación de mi gran amigo Soil Takada a esta reunión de sátiros impenitentes. Hace ya algún tiempo que no tenía noticias del gran Takada, sátiro de pro donde los haya, castigador irresistible y pájaro de cuenta...
Vivamente le ruego que se convierta en colaborador habitual de éste foro, pues creedme si os digo que verdaderamente sabe de lo que habla. Imaginad a docenas de pibonskas de todas las edades chorreando pepsicola por las rodillas, gritando enfervorecidas a cada pequeño movimiento de las pelvis de Takada, entregando su dinero, su cuerpo y su vida por una pequeña sonrisa o un roce del semental de Nabosaki y sólo entonces os hareis una pequeña idea de lo que es un instante en la vida de Takada. He got the power, tan sencillo como eso.
El resto pronto se convertirá en Historia, escrita por él, claro está.

FROTTEURS AL ASALTO

Seamos sinceros. ¿Quien no ha tenido en su vida la suerte de entrar en un autobús lleno hasta los topes de gente y, mientras se caga en la Orden de Santiago y los primeros signos de ansiedad afloran de repente, darse cuenta de que la pibonska del día acaba de entrar tras la última parada y el tumulto y el balanceo la van empujando irremisiblemente hacia tí?

- "Diossss, viene directamente hacia mí!" -piensas mientras intentas hacerle sitio para que no tenga más remedio que acomodarse en el estrecho hueco que has logrado fabricar para ella- "Debo mantener el contacto visual, no morderme los labios, parecer desinteresadamente interesado, meter barriga, no parecer tan satirón, sonreir al vacío, espalda tiesa, pecho fuera, que se vea el símbolo de Ralph Lauren y el diente de tiburón que llevo al cuello, ¿qué más? ah, intenta por todos los medios no frotarte mucho. Correcto."

Dos paradas más adelante, el traqueteo del bus te la ha puesto morcillona y luchas como si tu vida dependiera de ello para que la chati no se de cuenta, pero joder ¡qué bien huele la jodida! Tú no quieres pero la implacable multitud se apretuja más y más, más y más.

-"Vigila tu culo, chaval"-te avisa el sentido arácnido-"La puretona cretácica ha puesto tres veces el brazo sobre tus redondeadas y entrenadas nalgas, es asqueroso"-pero no puedes separar tu muslo de la parte izquierda del muslo de ella, so riesgo de parecer un tocón; así que lo dejas allí y disfrutas del placer de la calorimetría, notando como el hormigueo de la circulación sanguínea trasvasa tu calor al de ella, mientras tus jeans de presilla parecen a punto de explotar...

De repente todo acaba. Las puertas del bus se abren para vomitar su pestilente contenido y con él a la Perla de Labúan, que, iridiscente entre la escoria de grises, se aleja ajena al sufrimiento que ha provocado.

¿O no era tan ajena?

Vae Victis.

Ponga una pija en su vida...

Un navegante anónimo que se nombra a sí mismo con el sugerente nick de El Lupo me obliga con sus comentarios ácidos (que sinceramente agradezco)a abordar un magnífico tema de controversia. ¿Pijas o Lolailas para el pum-pum?
Considero acertado el comentario de que una pija es una mujer que representa un papel durante veinticuatro horas al día, los trescientos sesenta y cinco días del año (uno más los bisiestos, como el actual)por lo cual, en la intimidad, no le cabe más remedio que dar rienda suelta a su inhibición cara al público. Como contrapunto, se piensa o se rumorea en las reuniones de sátiros que las caletis o lolailas son más asequibles, por aquello de que su ordinariez de nacimiento les hace prescindir de los convencionalismos atávicos que rigen la vida de una pija.
La solución al enigma es lo que yo me he permitido llamar el Coeficiente T, es decir, el grado de Tabú sexual que anida en la mente del guayabo en cuestión, sea Valvanera de Braganza o Loli la del Corralón. Es evidente que Valvanera habrá estudiado en el Guadalete y que su familia la habrá intentado preparar para comportarse como una señorita como Escrivá de Balaguer manda y que Loli habrá aprendido de la universidad de la vida y de sus congéneres una cosa sustancialmente distinta pero, ah sorpresa, ello no es una constante y por ende el Coeficiente T es relativo.
Mi propia experiencia en la High Society -que es mucha y dilatada- me hace añadir una cuestión a la relatividad del Coeficiente T: el refinamiento y la cultura de las pijas o de su entorno hace que el pendoneo pijo sea de una obscenidad impresionante. Recuerdo una vez en que me tuve que vestir de Guardiamarina y fingir que había perdido el Buque Escuela...
Lupo, las opiniones hay que contrastarlas con hechos;sigue así satirín.

Pokapesky y Nicotineke

Mira, Pokapesky, ¿me puedes decir como cojones se puede comentar un artículo de tu bitácora? Llevo días intentando explicarte como se juega decentemente con un zoológcio Comansi (de los que ya no hay) y es imposible.Como no puedo comentar tus inspirados pensamientos, te contesto aquí.

A) Como te dije, los aussies son una gente muy peculiar y, prepárate porque the worst is yet to come, fijo.
B)Siempre quise ser naturalista porque opino que en el reino animal las tragedias y las comedias que suponen estar vivo se interpretan sin la corrupción y la maldad propias de los seres humanos. Jugar con un zoológico me trasportaba a las vastas llanuras de Serengueti o la épica tragedia anual de Massai Mara.
C)El que te mandó al carajo en gaditano fue el mamón del largo. Sí, tu tocayo, que con el robado seudónimo de Dante Dufresne se dedica a intervalos a intentar sabotear mi página. Véngate de él por mí.
Recuerdos desde el sur de Spain.
Te quiero como comentarista habitual del blog, no me falles.

The Voice Within

En el plano de las sinceridades, no puedo sino mostrarme a mí mismo como ejemplo de lo que no se debe hacer. Efectivamente soy un sátiro,y de la peor clase que existe, habida cuenta que mi satiríasis es endógena. Por ello precisamente incluí en la bitácora este apartado de ser sincero con uno mismo, porque son muchos años de autonegación consentida, de horribles masturbaciones psíquicas y físicas, de engaños y falsa represión, de prejuicios aprendidos y no contrastados, de una timidez chabacana y perdularia...
No sé si alguien leerá estas estúpidas líneas, y realmente tengo que decir que, para ser true to myself, me importa un carajo si las leen o no, pero si alguien las leyera sí que sería importante para mí que tuviera una sola cosa en cuenta: que le hiciese caso a su voz interior, a la que te quiere y vela por tí, a tu sistema de seguridad interno, al sentido arácnido que te avisa de que ése no es el camino a seguir.
No existe pérdida más absurda que el potencial desaprovechado. Carpe Diem.

Melissa P.

Italia está escandalizada. Una joven adolescente de dieciocho años y aspecto virginal llamada Melissa P. ha publicado un libro llamado algo así como "Cien cepilladas de dientes antes de irme a dormir" en el que describe de modo explícito y -según la crítica- de forma abyecta, una vida sexual que dejaría en pañales a la mismísima Annabel Chong (una actriz porno que en una célebre ocasión se lo montó en una peli con DOSCIENTOS SESENTA Y OCHO GARAÑONES!!). El libro en cuestión ha dejado patidifusa a la muy católica y apostólica república italiana, tanto que los padres italianos han anunciado severas medidas a adoptar contra la difusión del librillo, inclusive la posible intervención de la Santa Sede. Por si fuera poco, la autora carga las tintas relatando que el contenido del libro es en cierto modo autobiográfico y -toma ya- que no refleja sino comportamientos muy extendidos en la vida real de los jóvenes de nuestra actualidad.
La sinopsis del "diabólico" libro es la que sigue, a grosso modo: Una adolescente que sufre en silencio la insoportable levedad del ser una adolescnte decide, para sobrellevar tan penosa carga, convertirse en un auténtico pendón desorejado y montárselo con todo y toda quisque, utilizando para ello la red de Internet y ofreciéndose como escava sexual a viejos y pervertidos en orgías multitudinarias, ritos satánicos, siendo objeto de sesiones de sadomasoquismo bestial y todo lo que se tercie.
No he leído aún el libro, pero prometo transcribir aquí algunos párrafos que no tienen desperdicio. Cada cual que se lo tome como quiera.

THIS BOOTS ARE MADE FOR WALKING

Queridas Nenas:
Os ruego desde estas pobres líneas que dejéis ya de una maldita vez de tender hacia ése engendro de Satanás llamado "Moda Unisex" y volváis a resplandecer ante el mundo llevando los adminículos que la evolución creó para su doble finalidad de vestir y seducir al hombre.
Puedo deciros, queridas perdularias, sin recato de ningún tipo, que en más de una ocasión me hubiera ido de cabeza a la cama con pibas que realmente no me ponían nada y solamente por una cosa: por las botas que llevaban. Realmente debe de haber algo infernal en la estilizada curva de un tobillo que asciende a las alturas envolviendo el mágico tesoro de unas pantorrillas bien torneadas, sobre todo si ése tobillo se alza sobre unos tacones puntiagudos y hacia el frente apuntan dos cuchillas afiladas. Las botas son el jardín prohibido, el árbol de la ciencia, el pecado original, la espada vengadora... (Diooosss, debo de parar)
En el Informe Van doren sobre la sexualidad masculina (de próxima aparición en farmacias y ayuntamientos autorizados) ya se recogía el resultado de la encuesta hecha a varones heterosexuales de 18 a 98 años, el cual, a la pregunta específica de qué única prenda dejaría a su pareja para hacer el amor arrojó un sorprendente 98% de unanimidad: unas buenas botas de cuero y tacón alto (en el 2% restante se detectó un alarmante incremento de auténticas perversiones y prefiero pasarlo por alto para este artículo).
Chicas, la demanda y el mercado lo exigen. Unas buenas botas. Y si un desconocido de repente te regala flores en la calle... ponte unas buenas espuelas y somételo, te lo agradecerá mientras vivas.

Popi de Torrontégui o los afectos irreconciliables

Ya lo veía yo venir, ya. He tardado poco en recibir de mi querida antagonista, Popi de Torrontégui, su primer llamamiento al orden en aras de reprimir mi -ahora más que nunca- irreprimible atracción por las jamonas. En nuestras reuniones de High Society siempre acabamos peleandonos con todo nuestro ardor, el decoro y protocolo obligados siempre presente, claro está, en defensa de nuestros distintos puntos de vista. Popi defiende con verdadera pasión su epítome de la belleza femenina, utilizando como paradigma axiomático en apyo de sus pretensiones a ése fideo cadavérico y antimorbo llamado Esther Cañadas, en detrimento de monumentos ciclópeos como Beyoncé o Mónica Bellucci, por poner un ejemplo. Popi es sincera y abnegada en sus defensas -realmente llama gorda a cualquiera que pese más de cincuenta kilos- porque ella tiene su versión de como le gustaría a ella que fuera el mundo. Según mi honesta apreciación, Popi tiende a olvidar que el hombre es menos sutil en sus preferencias de lo que es una mujer; si acaso alguna vez una mujer pudiese sentir en sus carnes la tiranía implacable de un ataque de testosterona juvenil, quizás no pensasen de igual modo, pero de seguro que serían más comprensivas con nosotros pobres pecadores.
Pero no seré un relapso. Me mantendré en mi postura y vuelvo a reiterar en este plano virtual lo que en cierta ocasión le dije en presencia del conocido armador Manolis Mykonos, personaje irrepetible y vividor que siempre me tiene que llevar la contraria en presencia de las mujeres: NO ME ACOSTARÍA CON ESTHER CAÑADAS AUNQUE ELLA ME PAGARA UN MILLÓN DE DOLARES POR HACERLO. !VIVA DEBORAH CAPRIOGGLIO Y PAPRIKA¡¡

el sexo es buenoooo....

Unas pocas palabras para intentar que en este el cuarto año del siglo XXI la people sea un poco menos hipócrita consigo misma y aprovechen de una puñetera vez uno de los pocos placeres de la vida en toda su extensión. que sí, que loa gente es un poco hipócrita con esto de las relaciones sexuales, que yo lo sé.
A los afortunados/as que tengan pareja estable, ya sea more uxorio o de la forma convencional les diría que dialogasen ampliamente sobre sus gustos y preferencias en el tema, que practicasen hasta la extenuación, que inventasen, que no fuesen egoístas, que fuesen picantes, que fuesen más al sex-shop... en fin, que se lo pasaran bien.
Hoy os propongo un silogismo que tuve ocasión de soltarle a una opusina recalcitrante (en realidad ella moriría por una buena cabalgada, aunque diga lo contrario) charlando sobre "eso", ahí va: "eso" le gusta a todo el mundo; al que diga que no le gusta es que no lo ha probado,; al que habiéndolo probado diga que no le gusta, es que lo ha probado poco o no lo ha probado bien.
Conclusión, hacerlo hasta reventar. Ah, yo me ofrezco como profesor particular, y gratis...

Maggiorattas

Resulta bastante sufrido haber crecido con la contemplación de esculturales monumentos curvilíneos; resulta frustrante ser el incomprendido de todas las reuniones; resulta muy pesado el peregrinar en el desierto de la anorexia y el bambú...
¿Que fue del Tacón Achilles 1934?
¿Que fue del Leather&Laces?
¿Que fue de lo voluptuoso?
Este desierto de cadáveres me asusta, me deprime y me enerva. La culpa es del HOLA, del puto Cosmopolitan, de esa publicación maldita llamada Vogue, que confunde el glamour con la caquexia más extrema.
Levanto mi copa por Raquel Welch, Mamie Van Doren (una prima de américa), Theresa Orlowski, Sofía Loren, Lisa Lipps. Minka, Lethal Weapons, Marilyn Monroe, Gina Lollobrigida, Rita Faltoyano, Sabrina Salerno, Lindsey Dawn McKenzie, Daizie Kellogg, Vía Paxton y muchas más que me guardo para mí "for been such a good boy"

jewel de ^nyle

Que nadie piense que este artículo es sexista y perturbado; no, es que la tipa del título es una diosa pagana y cruel. Confieso sin acritud haberme excitado hasta limites insospechados para mi ante ese circunférico trasero de proporciones imposibles. Hace algún tiempo se decía entre el cotarro de adictos pornófagos que el culmen del morbo era el contraste del cuerpazo de diablesa de Sylvia Saint con su cara de angelical adolescente. Sylvia Saint acaba de abandonar el edificio, señoras y señores... larga vida a la nueva sacerdotisa del placer. Si no me creen, les recomiendo un visionado detenido de Anal Worship I y II. No es apta para cardíacos. La penúltima escena es de infarto (de hecho escribo esto desde la UCI) ¿Qué pasa? Oh, Dios mío. Jewel vestida de enfermeraaaaiieaaahhhh!!!!!

Welcome Ladies and Gentlemen

Bienvenidos a mi bitácora sesuá.

Desde aquí contestaré a todas vuestras inquietudes acerca del amor a los senos opulentos y voluptuosos. Nuestro grito de guerra será:

Cuanto más maza mejón se paza

Sed buenos